Tartelettes Façon Vent Dans Les Saules

Eh nan j'suis pas morte, on se débarrasse pas de moi comme ça ! Un peu occupée, et pas vraiment préoccupée par mon blog, mais toujours là. Et une fois n'est pas coutume, je ne viens pas vous parler de mes soucis divers, mais bien de découvertes culinaires. Oui parce qu'à Noël, j'ai reçu un four ! Et non ce n'est pas un signe de conversion à la femme O'foyer attitude, que les sceptiques viennent vérifier l'état de mon évier si ils en doutent. Bref. Ca fait 48h que je l'ai, et j'ai déjà à mon actif 1 plat de lasagnes, 6 fondants au chocolat, 5 muffins navet lardons, et 11 tartelettes au pommes. Ce qui nous fait une moyenne de 0,48 truc par heure. Absolument modâme. Et si je reviens vous parler d'urgence, c'est pour vous parler de ces fameuses bébé tartes. Comme d'habitude, enfant terrrrible que je suis, j'ai pas été foutue de suivre la recette. Et au final, c'est plutôt pas mal... Ça nous a un petit goût d'enfance, un petit goût d'hiver, un petit goût de Vent dans les saules... De quoi ??

De Vent dans les saules, inculte. Et pour les puristes, soyons concis, je parle ici de la BD. Vous savez, quand les petits Hérissons atterrissent chez Blaireau, ou que Taupe et Rat fêtent Noël avec une tribu de chenapans chanteurs ! Nan vous voyez pas ? Bon tant pis. C'est comme quand votre mamie vous tranchait un morceau de pain de campagne pour y mettre du beurre et du chocolat, ou qu'elle vous faisait goûter la confiture, dans la grande marmite en cuivre, de préférence au siècle avant dernier, parce que ça fait toujours mieux quand on tape dans le nostalgique. Bon moi mon enfance elle ressemblait pas à ça, mais c'est pas grave, c'est quand même mes souvenirs, parce que c'est mes souvenirs "comme dans les livres". Tout ça pour dire que ces tartelettes, elles ont un goût d'enfance "comme dans les livres".

Vous la voulez ? Oui, non, peut être ? De toute façon vous l'aurez, mais attention, copyright Piwi ! Parce qu'on sait jamais, si dans quelques années je me décide a devenir la Dan Brown de la pomme au four, ou la JKRowling du moelleux au chocolat, faudrait pas que vous me la piquiez dans tous les sens !

La pâte brisée, ou sablée... Je l'ai a peu près ratée, et en plus je l'ai pas assez cuite, donc on verra une autre fois pour une recette à tomber par terre ! Euh par contre, pour les petits étourdis comme moi, on oublie pas de la précuire avant de mettre plein de garniture dessus hein !

La garniture... En fait j'ai utilisé non pas de la compote de pomme, comme tout le monde, mais une confiture très spéciale, et là est le méga secret super top ! Confiture pomme, potiron, cannelle. Alors la on s'y met, et on fait la dose, pour en avoir d'avance ! Donc. 2kg de potiron, 1kg de pommes, 3kg de sucre, même si moi j'en met moitié moins, ça me fait plutôt une purée qu'une confiture, mais je préfère, et enfin, une bonne dose de cannelle, mais ça, je serais pas capable de vous dire combien ! Bref. On fait fondre le tout dans une grande gamelle, on scrabouille à la fourchette, au moulin à légume, ou au mixer, et on remet à mijoter jusqu'à ce que le test de la goutte soit concluant. Oui le test de la goutte, dit comme ça, c'est pas forcément super ragoûtant, mais c'est quand même la p'tite astuce confiture ! Dès qu'une goutte de votre mixture arrête de dégouliner lamentablement sur une assiette inclinée, c'est bon ! Quand vous avez ça, vous avez fait le plus gros du boulot. Plus qu'a étaler une couche de confiture sur la pâte, et d'aligner sagement des petites tranchounettes de pommes, qui sont légèrement en bordel dans mon cas because le moule à tartelette est tellement bébé que ça rentre pas, pi de toute façon, j'aime bien quand c'est mal rangé ! Au four 30minutes à 180°, et c'est prêt... Enfin presque ! Il manque pu que le grand verre de lait à coté !

Fermez les yeux

Vous sentez la neige sur vos petits pieds ?

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J'Amape, Tu Amapes, Il Amape...

J'ai testé pour vous... Les Amap ! Les Za quoi ?? Les Amap mon p'tit, ou même plutôt AMAP, Association pour le Maintien d'une Agriculture Paysanne ! Ouais ça fait José Bové dit comme ça, je sais. Bon en fait, c'est un truc plus ou moins direct du producteur au consommateur, souvent avec du bio, souvent à des prix intéressants, souvent avec des légumes étranges, et souvent écolos. Bon. En fait, chaque semaine, on va chercher un panier, c'est le producteur qui choisit ce qu'il met dedans, suivant la saison, y'a plusieurs tailles de paniers, et après, y'a pu qu'a cuisiner ! Enfin y'a pu qu'a... 'Suis étudiante quand même, les knackis et les haricots en boite, c'est sympa aussi... Mais là, y'a des p'tits camarades qui s'installent par chez moi, donc on a décidé de prendre les choses en main, légumiquement et économiquement parlant, en partageant des trucs de ce genre. Et comme j'suis pas du genre patiente, j'ai voulu tenter tout de suite ! J'ai farfouillé un peu, parce que sur Lyon, y'en a pas mal, et j'suis tombée sur un judicieux pitit tableau récapitulatif avec les Amaps du coin ! Et comme j'ai déjà eu des échos de pauvres malheureux condamnés à manger du choux pendant 3 mois because ils s'étaient engagés à prendre leurs paniers pour l'année, j'ai cherché un truc à peu près gérable, surtout pour moi qui suis toujours aux quatre coins de la France. Conclusion. Les paniers de Martin. Ils ont des points de retrait un peu partout, dont un à 100m de chez moi, j'ai donc décidé de commander un panier solo à 8€. Commandé lundi, allé cherché mercredi, au Jardin d'Eden, 8 rue Jubin. Bon, moi, j'imaginais un truc luxuriant, coloré, et aéré. La rue est pourrie, et le magasin tout pitit. On rentre. Une grenouille croasse. Odeur d'encens et moquette couleur terre, pour un retour aux racines, sûrement. J'ai l'impression d'être tombée dans un terrier de zens mysticopétés (comme dit ma mère). Bon, l'habit ne fait pas le moine, pi la fille est jeune, charmante, et à l'air normale. "Bonjour, je viens récupérer mon panier". Opla, il est déjà la dis donc, dans un truc en carton consigné à 5€. Le panier est joli d'ailleurs, en carton ondulé, très épais et solide, avec des herbes vertes dessinées sur fond blanc. Même que les gens ils regardent mon panier dans la rue, et moi j'suis pas du tout d'accord, parce que me faire voler la vedette par un assortiment de légumes, franchement, c'est pas cool. La prochaine fois j'vais chercher mes courgettes en mini jupe, rira bien qui rira le dernier ! Non mais ! En plus il nique les mains leur panier star... Tssss... Arrivée at home, je déballe. 5 poires, bien mures, pas comme chez Casino. 2 courgettes, dont une en édition limitée Tchernobyl, jaune à taches vertes. 3 tomates, moches et terreuses, j'aime bien. 1 salade, qui m'emmerde un peu d'ailleurs. Et... 2 épis de maïs ! Ehhh moi j'connais le maïs géééant vert, mais pas celui là ! Ça se cuisine comment ce truc ? Internet à la rescousse ! Bon, une demi heure dans l'eau bouillante y parait... Faut l'éplucher avant ? Bon on va dire que oui... Euh, il a plein de cheveux mon maïs, c'est normal ?... Bah j'vais l'épiler hein, j'préfère, on verra bien... Ayé, c'est cuit ! Go l'écureuil ! C'est fun ce truc, ça a pas de goût, mais c'est rigolo ! So ? Je suis convaincue par ces paniers la, même si j'pense qu'il vaudrait mieux partager, parce que pendant les cours, en mangeant au RU tous les midis, ça va p'tet faire un peu beaucoup...

Cinq Frouits Et Légoumes Powaaa !

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Roulez Jeunesse !

Ce matin, première leçon de conduite ! Youhou, a 20 ans, ça urge pas du tout.

Opla, en voiture, et opla, le mossieu nous emmène sur... Un parking. Bon. Un grand parking. En fait pour faire bien ça s'appelle un circuit. Un très grand parking quoi. Genre Auchan, mais après Tchernobyl, pour te situer le truc. Bref. Ca c'est une voiture. Ca c'est un siege. Ca c'est un volant. Bon. On règle tout ça. Avance encore un peu le siège. Euh. J'suis à fond là en fait. Ah. Gros silence. Bon ben ça va aller hein. Et c'est parti ! On apprend à démarrer, à avancer... Douuuuucement (faudrait pas ecraser une limace). Oooooh la tuture elle avance tout seul. Ooooooh elle plante toute seul aussi. Allez on prend de l'assurance, on ralentis, on pile, aïe, on fait des 8, on fait des marches arrières, et on passe même la seconde ! Youhou c'est la folie on dépasse les 10km/h ! Bon allez on se refait une longueur... Oh... Bah pourquoi ça a calé ?... 'Comprend pas... Bon on recommence... Oh... Pourquoi ca bipe maintenant ? Ah ouais le frein à main pas con, c'est mieux de l'enlever on dirait... Ah et maintenant pourquoi ça cale ? Pourquoi ça recale ? Pourquoi ça rerecale ? Rooooh, 'l'est nulle c'te voiture, même pas capable de supporter un petit assemblage frein, embrayage, et demarrage... Ah merde là j'ai reussi à démarrer mais j'ai dégommé le plot. Et dis donc, quand j'accelere en marche arrière ça fait du bruit, trop bien, comme les grand eh, comme dans les courses de F1, 'fin presque quoi... Presque... Dis mossieu, ça fait quoi si je démarre en 3e ? Ah faut que j'essaye ? Cool. Plonk. Ah bah ça fait rien en fait. Mais c'est rigolo ! Mouais ça a quand même pas trop l'air de l'eclater le mossieu à coté. A ben d'ailleurs j'en ai oublié de me repointer au mort. Héhé c'est rigolo ça replante. Ok mossieu, je suis sérieuse. On fait quoi maintenant ? C'est fini ? Ca fait déja 2h ? Pas drole, c'est quand la prochaine ?? Ah la prochaine c'est sur la vraie route ? Avec des vraies voitures ? Avec des vrais piétons ? Et des vrais ronds points ? Et tout et tout ? Ah ça va être moins fun je sens.

Piwi
l'avenir de la course automobile

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Le Train, C'Est Trop Biain !

Dans le train, on croise toujours plein de gens... Cool ! Enfin... Spéciaux, par moment quoi... Je vous explique les enfants. J'étais à une tablée de quatre, moi, mon chat, la Dame, et le sac à main. Elle (la dame, pas le sac, ni le chat) a évidemment commencé par s'émerveiller sur mon cat, mais ça, j'ai l'habitude. Sauf que elle avait bien l'air d'avoir envie de causer. Moi j'essayais de faire taire le cat, mais nananan il fallait absolument qu'elle me raconte qu'elle changeait a Gannat (l'avantage, c'est que connaissant le trajet par coeur, ça m'a permis de savoir quand j'en serais débarrassée, c'est toujours bon pour le moral, et puis au passage, épargnez moi la blague avec le Ghana, et dégainez plutôt Google Maps avec le zoom a fond), parce que elle allait à Clermont, pour aller voir ses deux filles, dont une attendait un bébé, le premier, et l'autre allait aux Beaux Zarts, et puis Vanessa (euh stop mémé, elle sort d'où ta Vanessa là, c'est pas 3614 PinkLife ici) elle a passé tous les concours, et puis vous savez comment c'est les enfants (ah bah oui Madame Michu, j'ai vachement d'expérience dans le domaine, d'ailleurs j'vais aller donner le bib au marmot que j'ai coincé dans ma valise, vous m'excusez un instant ?), d'ailleurs elle a un chat aussi, mais elle veut pas l'emmener dans son appart (et la j'ai encore droit à la maman admirative, j'demande rien moi, les mamans sont toujours persuadées que j'adore les endives -pas comme leur fille- que je suis ordonnée -pas comme leur fils- et que je suis sérieuse -pas comme leur fils-). Pfiou. Le cat dort. Ta gueule la vieille. Oui je fais des mots croisés. Force 1. Non merci j'ai pas besoin d'aide. Oui toi tu lis ton livre, bah oui j'vois bien oui, d'ailleurs si tu pouvais le lire justement, ça serait super cool. Oui je fais des études de biologie. Non mon coca n'est pas Bio pour autant. Ah ouais tu te soignes aux huiles essentielles, bah écoutes, c'est super, j'suis contente dis donc. Euh je crois que je vais aller aux toilettes hein. Retour. "Il a été saaaage". Ah euh bah euh ouais. Pi la, la feinte de fou, j'ai pris mon ipod ! Avec ça au moins, mémé, elle pourra pu parler ! Bingo ! J'ai trouvé l'astuce ! Ah. Y'a pu de batterie. Ahem. Pas grave, j'ai de la putain de bonne musique moi, hein mémé, eh bah nan, j't'entends pas ! Et meeeerde v'la le cat qui couine. Une demi heure de calinoux, de "chuuuts", de bizoux, de renfonçages de tete dans le panier plus tard "ooooh vous êtes adoraaaables tous les deuuuuux" "euh... merci... vous permettez, ça roupille pas encore" "oh mais oui mais... Oooooh... On dirait que vous communiquez tous les deuuuux !" "Bah j'essaie ouais..." "C'est merveilleux d'être témoins d'une telle communion entre deux êtres" Oh putain de merde j'suis assise a coté d'une bonne soeur hippie, Allah fais quelque chose pitié. "Roooh il me reste encore 2h de train, c'est looooong" Oulalalala oui effectivement. Il est ou l'ipod ??? Aaaah de la super musique. Pi de la musique qui fait pas de bruit en plus, c'est pratique, ça dérange pas les voisins. Allez, une siestoune, ça lui clouera le bec a la vieille sorcière à natte grise décapée à l'huile essentielle. "Mesdames et messieurs nous arrivons en gare de Gannat, Gannat, trois minutes d'arrêt" Mais alors Dieu existe ? Dix secondes après le redémarrage du train... Libéréééée, j'ai pu sommeil dis donc !

Enfin Seule

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QI De Mollusque Bivalve

Parfois, j'me dis qu'il faudrait que je sorte le yaourt à la grecque (avec du miel, très important le miel) qui barbote dans ma boite crânienne. Nan parce que franchement, y'a des fois, j'suis la pro de l'illumination niaise.

Ce matin (vers 15h), je me suis rendu compte que si mon flexible de douche fuyait depuis plus de 6 mois, c'était pas parce que le petit machin en plastique refusait de s'installer comme il fallait (oui parce que je démonte tout pour remettre ce fameux petit truc toutes les 2 douches environ, et depuis le temps, ça fait un sacré nombre de douche, quand même), mais juste parce que je l'avais mis à l'envers (c'est con la vie, parfois).

J'ai réalisé que les 3 vieux qui revenaient régulièrement à l'arrêt de tram pour gueuler des insultes facho à tous les macaques (eh oh c'est pas moi qui l'ai dit hein, doucement) qui passent, ne faisaient qu'un (2 mois que j'ai envie de lui vider la carafe sur la tête).
J'ai découvert que si je tombais toujours sur la feuille sur le X² en cherchant celle de Hartley, c'était juste parce que je l'avais en double (et que probabilistiquationnement parlant, j'avais donc plus de chance de tomber dessus, mais ça m'énerve quand même depuis 3 jours cette histoire).
Et pour finir, j'ai enfin compris pourquoi Itunes marchait plus depuis quelques jours (et comment je fais moi, pour me calmer sans The Bird And The Bee ou Tracy Chapman ? Eh ben oui madame, je me calme pas, c'est bien le problème)... C'était juste parce que le son de l'ordi était coupé (c'est vraiment con la vie, parfois)...

Je suis fatiguée
Très fatiguée

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Mais Alors... Dieu Existe ?

Y'a des jours comme ça où tout va (presque) bien...

Des jours où tu te réveilles à 14h (marmotte attack) et où tu regardes les gens à l'arrêt de tram, en pleine course de métro-boulot-dodo, alors que toi t'es encore bloquée à la case dodo.
Des jours où tu vas à la fac toute stressée pour voir si les résultats y sont (et où ils y sont évidemment pas, sinon c'est pas drôle).
Des jours où tu pestes contre la fac-qui-prend-vraiment-les-étudiants-pour-des-cons (cf phrase précédente).
Des jours où tu vas manger une glace avec Morgane en attendant les résultats (après une demi heure de débat de ta camarade, avec elle même, sur les teneurs en calories de tout le magasin, pour finalement choisir probablement le plus gras et sucré de tout).
Des jours où tu découvres que t'as eu 16,5 en Microbio, et que t'es dans les 10 premiers de ta promo (et où t'hallucines, parce que vraiment, c'est pas ton genre, en temps normal, de prendre la place des intelligents).
Des jours où tu fais un énorme bisou à Greg (et c'est vraiment pas facile, avec 40cm de différence, mais dans ces moments là, t'es prête à tout surmonter, absolument tout) et où tu serres dans tes bras Matthieu (que t'as vu que trois fois dans ta vie, entre deux calculs de coefficient de consanguinité, que du bonheur).
Des jours où tu apprends en rentrant chez toi que t'es aussi dans les 20 derniers avec un 6 en Physio (alors que tu aimes cette matière d'amour, et que tu serais prête à expliquer le cours de bout en bout à 50 adolescents en rut tellement que tu maîtrises à mort et tellement que c'est trop de la balle).
Des jours où pour la peine, tu prends une douche fraiche, pour te glisser dans une nuisette en soie (et où tu emmerdes le reste de l'univers, parce que t'es persuadée que Ravel Chapuis, il se venge sur toi juste parce qu'il est jaloux de ce genre de petits bonheurs).
Des jours où tu valides l'Embryo que tu détestes pourtant plus que tout au monde (savoir comment on fait les bébés, ok, mais franchement, ils ont qu'a se démerder tous seuls après, merde).
Des jours où ton père imite la mouette au téléphone pour fêter ça (normal, j'ai envie de dire).
Des jours où tu déprimes, quand même, parce que en fait, tu te sens toute seule (et que si c'était simple, ça serait pas du tout fun), et où t'as les boules pour la Physio (parce que tu sens que tu vas te ramasser dans la dernière matière, comme d'hab, et que tu iras au rattrapages avec 9,9 de moyenne, comme d'hab).
Des jours où tu te fais sauver par ton INSAien préféré (en même temps tous les autres que tu connais sont cons), et puis par ton chat, aussi (parce que quand il se casse la gueule à l'arrêt, tu peux pas ne pas rire)
Des jours où tu découvres, à 2h du mat', que t'as eu une putain de note en Génétique (et que même tu culpabilises à mort d'avoir versé ta larmichette de craquage de nerfs après l'épreuve, parce que tu as eu plus que tes consolateurs, mais que promis c'était vraiment pas fait exprès, et que t'as envie de t'excuser d'avoir eu autant), alors que t'as quasi rendu copie blanche en Genet des Pop (mais que t'as raconté que les niniphants perdaient leurs défenses à cause des méchants chasseurs au lieu de causer de nos amis les phalènes du boulot comme tout le monde)
Des jours où tu as juste le sourire (peace and love my friend)
Des jours où tu penses même plus à ceux qui compliquent tout (désolée, mais faut bien des fois...)
Des jours où tu remercies juste ceux qui sont là (que je ne citerais pas, ça compliquerait tout)
Des jours où tu sens que t'es super mielleuse, mais où t'assumes à mort, parce que c'est juste trop bon (chaussée aux moiiiiines)

:)

Cocoon - Chupee

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Films X

Pas la peine d'éloigner vos enfants de l'écran, j'vais choquer personne, vous inquiétez pas. J'aimerais juste, à l'issue du festival de Cannes, porter une légère critique cinématographique. En fait c'est même pas une critique, j'trouve ça tellement trop bien...

Vous savez quand les gens s'envoient en l'air dans les films, ils font toujours ça trèèèès bien. Non pas que leurs galipettes soient un modèle de réussite. Juste que le drap (et pas la couette, j'sais pas si vous avez fait gaffe, ils ont jamais de couette dans les films, c'est la crise, les pauvres) entoure toujours PARFAITEMENT les fesses de mademoiselle, ou lui remonte IDÉALEMENT juste au dessus des seins. Waaa comment qu'ils sont trop fooort ! Et puis évidemment, ils font ça tout habillés. Surtout dans les séries. Ça doit être pour éviter les grossesses à répétition. Et suivant le cas et le public visé, on a différents niveaux de déshabillage. Dans NipTuck, ils sont nus ! Oulalalalala c'est hot ! Mais les tétons, on les voit que en arrière plan, un peu flou, faudrait pas traumatiser les foules quand même. Dans GreysAnatomy, ils sont un peu plus sages, et ils couchent en soutif. Ça vous arrive souvent d'être entièrement nue et de garder le haut ? J'me sentirais bien con perso. Mais le top, c'est la nouvelle pub sur les troubles de l'érection. Ils concluent sur "et maintenant, tout va bien", et le mossieu remonte sa main sur l'epaule de la madame. Et. Ils sont tous les deux en pyjamaaaa ! Trop biennnnnn ! Alalalalalala les vieux et la sexy attitude, ça rigole pas hein. Tu m'étonnes qu'il ai du mal à bander le papy, si mémé reste en pyj...

Sortez Couverts !

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Décolorons Gaiement

C'est pas ma journée...

Hier soir j'ai fait une machine, ce matin, panne de réveil, raté mon TP de décapitation de gronouille, j'avais donc tout le temps d'étendre mon linge... Et là horreur... Pourquoi ma chaussette elle est rose la ? Ah ben c'est pas la seule on dirait... J'ai comme qui dirait l'impression que j'ai oublié de mettre une lingette... Résultat du concours de ridicule barbie ? 2 débardeurs (roses), 1 pull (rose), 17 chaussettes (roses), 24 culottes (roses), 1 soutif (rose)... Waaa la classe... Mais le pire, c'est qu'y'avait un débardeur esprit, un de mes préférés, bleu clair à motifs blancs (roses), donc pas vraiment facilement récupérable...
Mamaaaan au secouuuurs ! Merde Maman elle sait pas quoi faire... Maman de Johaaaan au secouuuurs ! Merde Maman de Johan elle bosse... Interneeeet au secouuuurs ! Mouais bof...
Bon bah j'ai pu qu'a me noyer dans ma machine à laver...
Maman elle a quand même dit d'essayer avec un peu de javel... J'ai peuuuuur. Allez. Un tout pitit peu. Ah ben nan en fait ça fait rien... Une tout pitit peu plus ? Ah ben nan ça fait toujours absolument rien... Cool...
Bon sur le net j'ai vu un truc exprès... 'Vais essayer de toute façon j'ai rien a perdre... 4,50€ pour ma pomme, c'est parti... La notice dit de le mettre dans un lavabo d'eau chaude, et de mettre les vêtement dedans. Je met les vêtements dedans. C'est génial ce truc ! C'est hyper efficace ! J'ai jamais vu un truc aussi fulgurant ! Wahouuuuu ! Y'a plus du tout de bleu sur mon débardeur ! Ouais, le bleu a été remplacé par du jaune caca d'oie, ce qui a permis au rose de s'exprimer dans toute sa splendeur... J'vais péter un cable là j'crois... J'ai plus qu'à peindre mon débardeur et redessiner les motifs au tipex... Et pour les soutifs et les strings, je sens que mon futur va beaucoup aimer...

Fuck Barbie Land

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Bibliomaniaques

Alors là quand même, j'suis impressionnée, je sais que lire nuit gravement à la normalité, (non je veux pas des théories débiles sur la nature de la bizarrerie et autre relativité relative, ça suffit les bêtises), mais quand même, je publie un article avec le mot "bibliothécaire" au milieu, et voila toute la communauté de joyeux lurons (rien que ça) qui me tombe dessus !

Et vas y que ça débat de l'identité de mon cher père, et vas y que ça me commente le quotidien livreur (un quotidien livreur, c'est pas quand on travaille chez UPS avec le camion marron et la casquette, c'est juste quand on lit trop de livres hein), et vas y que ça m'explose les stats (c'est malin ça a tout déformé la courbe, maintenant on a l'impression que mes modestes anciens visiteurs rasent le sol)... Donc juste une question, vous m'avez trouvé comment ? Genre vous arrivez au boulot le matin et vous lancez votre logiciel d'intelligence économique espionneuse de toute activité biobliosuspecte ? Je savais que mon papounet avait du mal à décrocher en rentrant at home sweet home, mais visiblement c'est pas le seul monomaniaque ! Merci de me rassurer sur l'était mental de mon géniteur, fallait pas :) Meuh oui moi aussi je vous aime, et puis de toute façon, j'ai l'habitude d'être envahie par de charmantes petites bestioles comme vous, une de plus, une de moins, j'vous accueille à clavier ouvert !

Par contre, silence hein, vous allez déranger les lecteurs
Alalalala ces bibliothécaires c'est plus ce que c'était...

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Couvillencoul

Je suis fille de bibliothécaires, c'est un fait. Et contrairement à ce qu'on pourrait croire, c'est plutôt fun (enfin c'est pas nan plus comme si ma maman c'était Cathy Guetta et mon papa JF Kennedy, mais quand même). Sisi j'vous assure.

Déjà, de la maternelle à la terminale, mes profs de français devenaient toutes gâteuses en l'apprenant dans les petites fiches (oui les fameuses, genre que ça les passionnait trop de savoir que j'avais 18 frères et sœurs et un chat), et qui considéraient que si j'avais des parents bibliothécaires, j'étais forcément une grande lectrice (ahem), et donc une fille bien (reahem). Et puis y'a aussi eu ma prof de latin de terminale (eh oui madame j'ai eu 18 à votre matière de merde, j'étais peut être pas si débile que ça finalement...) qui avait les yeux qui brillaient quand elle a découvert que mon père était conservateur (mais pas OGM !) des bibliothèques (eh ouais, vous avez raté le concours Vous... bon lui il l'a pas passé, mais c'pas grave, ça, faut pas le dire). Folle amoureuse de mon papounet, rien que ça. (heureusement que j'lui ai pas dit qu'il avait mis 6ans a faire sa licence d'anglais alors qu'il était déjà bilingue...)
Ensuite, on peut détourner les bouquins avant même que qui que ce soit y touche, et il nous est même arrivé de partir avec une valise entière de BD (véridique) en vacances, quasi impossible à déplacer, mais plutot cool pour les soirées grisonnantes de République Tchèque.
Et puis toujours dans le détournement, faut pas oublier le filmolux (mais oui, le papier autocollant pour couvrir les bouquin, le seul, le vrai, l'original !) pour les autocollants à mettre partout (n'est c'pas Bérenger), pour remplacer le scotch des papiers cadeaux quand y'a rupture de stock, pour les fiches à plastifier pour pas les abîmer même quand on les balade au fond de son sac a main (oui je suis maniaque et alors ?), et évidemment, pour les bouquins à la rentrée ! Ce qui nous fait un rendement de 85943 rouleaux par mois (environ). Faites pas les choqués, y'en à c'est carrément des parachutes qu'ils détournent, et puis en or en plus (j'me suis toujours demandé comment ça pouvait voler ces trucs là, ils sont vraiment cons les patrons), alors on peu bien piquer un peu de feuilles de plastiques (en plus pour un parachute, c'est beaucoup plus efficace).
Ah et puis faut pas oublier que mon papa, grâce aux bibliothèques, il peut venir me rendre visite à domicile, parce que j'ai vachement trop du bol, il se trouve que l'école des bibliothécaires, l'ENSSIB, est sur le campus. Bizarrement, il en avait jamais rien eu a foutre, mais depuis deux ans, ça le passionne sincèrement. Résultat, la dernière fois qu'il est venu, c'était pour un congrès sur la mort des bibliothèques. Oui je sais on sent le mec hyper investi dans son travail. "Bon Gaëlle j'ai réussi à m'échapper, c'était vraiment trop chiant, tu m'emmènes visiter le vieux Lyon ?". J'vous l'avais dit...
Et en plus, on peut emprunter 16 DVDs au lieu de 2 pour se faire une soirée ciné (oui les soirées font 16x2=32h de film avec moi, je fais pas dans la dentelle), et vu que y'a toujours que des vieux films à la bibli, on s'éclate (surtout quand c'est la 9e fois qu'on voit Le Mur de l'Atlantique).
Mais le top, c'est quand on peut jouer avec la manivelle du Titanic (mais si, ça ressemble !) dans les réserves de la bibli (comme dans la vidéo) et déplacer toutes les étagères d'un coup (trop fooooorte), visiter la salle avec tous les serveurs informatiques (comme dans les experts !), faire un tour dans la pièce qui ronronne (celle de la clim' pour tout le bâtiment), regarder les vieux livres tout jaunes et grignotés par les p'tites bêtes (d'ailleurs papa tu pourras dire au New Yokelish que j'commence à étudier les champis en microbio, p'tet j'pourrai l'aider !), admirer le coffre fort des super méga giga vieux livres (le même que dans les films, avec la roue numérotée et tout !), et faire la sieste dans la salle de réunion de popa en rentrant de l'école.

Z'êtes trop jaloux,
fils et filles de super héros,
champions olympiques,
et boulangers.
Je sais !

Vite ! Lire La Suite !